主题：寂寞子夜，我是游荡的灵魂，用寂寞的姿势，苍凉地独自轻舞！

喜欢在很深的夜里，不睡觉，静静地遐思。 有时候失眠。有时候因为可怕的幻觉而不敢睡。有时候只是不想睡。只有在那样的时间，才是我真正能独自和自己交流的时候。所以我不想把这样的时间浪费在睡眠中。我仿佛是那么害怕寂寞的，却又如此享受着孤独。 我独自在房间里走来走去。赤裸的脚，踩在木地板上，没有声音。觉得自己像一只深夜行走的猫。 在家里，我喜欢赤脚走路，感觉轻盈而平稳。在外面，一定要穿鞋，否则，强烈地缺乏安全感。 不知道为什么，常常会有这样的梦，在梦里，我赤脚走在街上，寻找我的鞋。可是到处找，找不到。有个人不停的追着我。他在叫我。心里是那么的恐慌。梦中想着，没有鞋，我怎么逃得掉。每一次总在他就要追到我的时候我被吓醒了。 我不知道为什么心里一直没有安全感。也不知道我到底想逃开什么，逃到哪里去。 在这个城市里，我能住在这样一个地方，是种惬意的幸福。 我坐在床边，面朝着窗。有时候微微的风吹进来，深蓝色的窗帘被风轻轻抚起。有时候有柔柔的月光洒在床头，黑暗中便亮起了一盏灯。 近来的夜里，我又多了一个习惯，在房间里点燃香熏炉。有时候是玫瑰，有时候是檀香，有时候是百合，还有迷迭香，依兰，茉莉……很舒心的感觉。 于是因这味道的纠缠，暗夜变得更加暧昧。 有人说，真正属于你的爱情不会叫你痛苦。 甜蜜的爱，是正确的。可痛苦的爱，是深刻的。终于，我被爱折磨得奄奄一息，却不愿追究它的正确与否。 我不相信爱，却是在爱着的。我也不知道为什么会这样。是错误导致了矛盾，还是矛盾证实了错误？ 夜愈深，胃里愈空虚。却懒得离开自己的房间去找东西吃。宁可饿着。 我想，我是太懒惰的人。也懒得对自己好一点。 于是只是喝水。透明冰凉的白开水。直到腹中晃荡着液体流动的声音。 会有想打个电话的念头。想听听人的声音。很想。可有时候我看着电话本里一个个号码，那么多，却不知可以打给谁。 有时候我想，会不会有一天清晨，有人发现，我以一种优美苍凉的姿势，死于寂寞。因为我在梦里给那追着我的人抓住了。 很多很多的夜里，我常失眠。愈夜愈清醒。这种状态让我害怕。毕竟白天，我还要上班。 又有很多很多的夜里，很疲倦，可一合眼又总会有某种幻觉。这种莫名其妙的东西总让我不敢入睡。闭上眼睛，就浮现某种张牙舞爪的东西。 好像是人。但好高大。脸上在笑，却是狰狞的。挥舞着长长的手。我害怕，要睁开眼睛却又睁不开。狠狠地逼迫自己。一颤，眼睛终于睁开。幻象消失。我便长久地不敢睡。 于是想到酒。我希望酒精能让我疲倦到杀死幻觉。 用高脚杯，盛着那种红红的液体。我不讲究红酒的牌子。只是喜欢看那晶莹的玻璃杯里，血液一般的颜色，一闪一闪。轻啜一口，由涩变甘。滑过喉咙。漫过胃。温暖着我的身体。一点一点地灼烧起来。 半躺在床上，眼见着窗外天渐亮，眼睛才不自觉地合上。眼皮打架间，神经便已入睡。 可是过不了几个小时，我便又得醒来。起床，刷牙，洗脸，为孩子准备早餐，送孩子上学。自己去上班。饭都没吃。饥饿从夜里，延续到清晨，直到中午。 总是只睡了两个小时。因为睡得太少，精神反而变得更好。一点睡意也没有。好似回光返照。这更让我害怕。到了午后，却疲惫得恨不得把自己杀了。 每天都在想，今天晚上我一定要让自己早早的睡着。可是每晚重复循环糟糕的一切。 我只是不想让自己吃安眠药。然而，到底我应该怎样才能睡个好觉？ 真的觉得很不快乐。夜里头痛欲裂。失眠。或者感觉疲劳却又睡不着。很烦躁。很想哭，又哭不出来。觉得自己快要崩溃了。找不到出口宣泄。 我这样一个灵魂，在暗夜里独自漂游。灵魂微微疼痛，却找不到伤口。到处是暗伤，我没有治愈它的药。 也许，我只是想有个人，在夜凉如水时给我温暖的怀抱，在我空虚寂寞时给我安全的爱，在我恐惧心痛时赶走所有的伤害，在我失眠的夜里抚慰我入睡，在我从噩梦中醒来时轻轻抱着我。 然而谁知道是否真的有人能给我救赎，谁知道我要的是否就只是这些。 至少现在，我依旧在寂寞中，几乎溺死。只能与凄凉的夜风为伴，跟冰凉的红酒同醉。 寂寞子夜，我是游荡的灵魂，用寂寞的姿势，苍凉地独自轻舞！