主题：只要用心活着，自己就是一个幸福的人。（转）

用心，就一定会幸福 一直觉得。自己不是一个幸福的人。 面对太美好的事物，反而容易担心：这是做梦吧！怎么可能有这样的幸运降临在自己身上？要不然便是开始害怕，不知哪天就要不知不觉地失去………… 然而，性格中要命的完美主义又让我无法轻易地得过且过；生命于是变成一场诡计，它安排着我去追逐一个可能一辈子也无法实现的梦，在过程中我还不断地检视自己、推翻自己，然后再重新找到自己，如此循环，甚至重蹈覆辙，乐此不疲。 这些年来，我脑海中常常同时存在着两个问题：我真正要的是什么？而我执着的又是什么？然后我才慢慢发现这两者之间，其实有着很大的差异。 原来，人都是这般无奈的，往往过着的不是自己最想要的生活，伴着的也不一定是自己最心爱的人；曾经我会很严肃的去看待这件事，总觉得人生应该尽其在我，许多选择的路口，如果当初在右转的地方左转，现在眼前必然不是这样一个风景。 但是时间无法重来，记忆不能重叠，我们又何从去比较哪一个决定才能让我们更好，或是更坏。一切，只有走下去才算数。这让我悄悄松了一口气，原来一心一意在等待未来结果的心态，学会懂得去享受过程与把握现在。 我认为自己可以算是一个理性的人，虽然理科不怎么好，但我决不会因为一时冲动而任意妄为；但认识我的人，也绝对赞成我是那种浪漫的不得了的人。 谁说人只能有一种特质，许多矛盾的特性也可以在同一个灵魂里存在着。 我开始不喜欢用形容词不达意地去描述一个人，更不愿意把人归类，很多的感觉，就是凭感觉。 感觉自己是一个悲观的人，看事情总是爱往坏的方面看，也许是不想有失望的痛吧，我是这样认为的。可在别人的面前，却微笑，活跃，爱和别人斗嘴，爱在人面前耍小孩子脾气。 好向有点假，却假的很真。真真假假，都是自己。 当然，也知道些爱情里的手段与心机，但如果还耍得出来，那就表示我并不爱这个人。 所以和以往的悲剧相同，常常爱上的不是爱我的人。辜负的正是对我百般体贴的那颗心。 爱得很苦，摔得很痛，也总是被爱得很心虚。 曾经，狠狠地骗了自己，以为把所有的时间与精华都交个了工作和学习，强迫着当一个不需要感情的人，就可以用成就感来填补空虚的心。 可以在犯错的时候不犯错，应该挥霍的青春不挥霍，而后在爱情里跌跌撞撞，现在想起来，难免觉得有点好笑。 但是，爱过一旦上瘾，就不会轻易戒除，更常常会有越搓越勇的傻劲，认真说来，我比较喜欢这样的自己。 所以尽管知道：每一次跌倒都会痛，想流泪的程度不回慢慢减轻；这样也好，至少证明自己还是活着的，只是疗伤的期限将会越来越短，恢复的速度将越来越快，因为实在没有太多的青春可以挥霍与等待了。 喜欢说话，但更偏爱沉默。害怕寂寞，但独处的时间却最多。 人多的时候，可笑的孤独感便浮上心头。很想有个家，只要有人在旁边，尽管只是说说话。 也很想找一个人来管一管，但是害怕束缚，而且更爱自由。最重要的是：还在学习如何和另一个人，平淡真实地生活。 记忆很好，但也挺健忘的。 前些日子整理房间，丢掉了许多跟着我多年而且已没有感情的东西。我想有些东西在当初咬咬牙就把它丢了，现在也不需要花这么多时间整理，甚至勾起许多不需要的回忆。 割舍很难，值得骄傲的是，感觉到自己正一点一点在进步，而原以为放手后会有的纠结与锥心，反而可以转换成一片海阔与天空。 而且啊！我已经不该要的东西给别人，有时竟也是一种分享！ 会爱上网络，是想陪陪某些人，同时也让他们陪陪自己，走过生命中最孤单无住的一段路，并且是微笑着心存希望地走过。 经过了许多不论是命定还是执意去追求的人、事、物，在其中尝到不同的酸甜苦涩，经历了不关嗅觉、海河司听觉或是触觉的丰收，或许我会愿意去相信： “只要用心活着，自己就是一个幸福的人。”